Конструктивный спор

Ссора означает эмоциональный разговор, когда человек отдает себя во власть чувств, или, наоборот, подавляет чувства и внутри переживает. Очень важно знать: ссора не решает никакой проблемы!

Ссора
- эмоциональная
- разрушительная
- ранит
- делит
- направлена на проблему
- углубляет пропасть

Спор
- существенный
- конструктивный
- творческий
- объединяет
- направлен на решение
- строит мосты

Условия спора и трудных разговоров

Подходящий момент – надо позаботиться о подходящих рамках разговора. Иметь время!!! Постараться сохранять спокойствие в себе, избегать того, что может помешать (сотовый телефон, другие люди), чтобы была возможность концентрации на теме и, чтобы показать другому человеку, что он для нас важен. Это форма уважения себя и другого человека.

Слушать активно – человек говорит не только словом, но также и своим телом, жестами – невербальная коммуникация. Надо подтверждать, что мы слушаем человека, что мы не равнодушно относимся к тому, что он говорит и, чтобы он чувствовал, что мы его слушаем. Хорошо потом вернуться к тому, что мы слышали, подвести итоги – «Если я правильно тебя понял…». Позволить друг другу высказаться, не перебивать, и не забывать, что мы вместе ищем разрешение проблемы.

Вслушиваться – называть чувства человека, с которым разговариваешь; спрашивай, уточняй, соответствует ли твой взгляд, твоя оценка, его действительности. Называй свои чувства, как на тебя действует то, что он говорит.

Спрашивать, уточнять – если ты не уверен, надо спрашивать, что он имел в виду, задавать дополнительные вопросы. Вместо того, чтобы говорить о своих представлениях и интерпретациях, задавать вопросы.

Оставаться на плоскости – я – взрослый, на равных – только так можно посмотреть в глаза. Может быть: я – ребенок – тогда ты уменьшаешься, я – родитель – ты ставишь себя выше партнера. В таких случаях невозможно решить проблему с уважением прав двух сторон.

Употреблять слово, выражение – "я" – формулировка типа: я, определяет твои эмоции, показывает, что знаешь свои эмоции и берешь за них ответственность. Не атакуешь партнера словами типа: ты…

Держись темы – прошлое оставить в прошлом, держаться темы, подавать конкретные примеры, факты, благодаря этому твой собеседник лучше понимает, о чем ты говоришь, что имеешь в виду.

Обращать внимание на слова, которые употребляем – стараться не употреблять обобщений типа – «всегда, никогда…» Говорить ясно и конкретно, без лишних слов.

Говорить в форме положительной, позитивной – убрать из своего лексикона слово «нет, не». Вместо: «не хочу, чтобы ты…» можно сказать – «я хочу, чтобы ты». Каждый раз, когда ловим себя на слове «не…» стоит спросить себя: - а чего я хочу вместо этого?

Не говорить слов – «ты должен, тебе надо» – такие слова – «ты должен», говорят о том, что у человека нет выбора, это ограничивает его свободу.

Вместо слова «проблема», лучше говорить о вопросе, о теме, потому что никому не нравится, если у него проблемы. Легче заниматься вопросами, темами.

Говорить об ответственности, а не о вине – вместо слов – «это твоя вина, что…» лучше сказать – «ты также несешь ответственность за это...» Говоря об ответственности, мы говорим о действии, направленном на разрешение, что-то ещё продолжается, есть шанс что-то изменить.

Вместо того, чтобы угрожать, лучше поддержать – «пожалуйста, прошу, спасибо» более помогают, чем – «если нет, то…»

Обращать внимание на свой голос, язык тела - голос имеет в 38% влияние на способ, как тебя воспринимают. Голос передает твое настроение, твое тело говорит о твоих эмоциях.

Справляться со своими эмоциями – эмоции, это часть каждого человека, но если говорим о конструктивном споре, они чаще всего являются препятствием. Когда замечаем, что уже эмоций слишком много, надо о них говорить – вижу, что я уже зол, раздражен…

Стоит наблюдать за своими эмоциями, они не всегда говорят правду, например, за агрессией и яростью часто скрывается бессилие, беспомощность, слабость, сомнения, печаль. Их осознание и контроль над ними намного труднее, требует больше отваги, мужества, чем агрессия. Агрессия создает впечатление, что более активны и чувствуем власть, а не слабость. Но это на самом деле может только больше повредить.

Точка зрения – прежде, чем что-то решительно скажешь, посмотри, хотя бы один момент с точки зрения собеседника, почувствуй то, что он чувствует, посмотри на мир его глазами.

Искать компромиссы – даже если трудно преодолеть разницу, стоит стараться найти какой-то компромисс, выход, мнение, хорошее для обеих сторон. Надо быть настроенным на разрешение проблемы, а не на то, чтобы было, как я хочу.

Понимание – несмотря на то, в какой ситуации находимся, мы всегда имеем возможность выразить понимание, придать значение ценностям, похвалить. Можно тогда сказать – «я понимаю тебя в этом плане…» «я вижу, что ты стараешься…» «мне нравится то, что ты столько об этом думаешь…».

Замечай положительные стороны – каждая вещь, дело в жизни, имеет две стороны, одна из них всегда солнечная. Научись её замечать. – Кто-то на тебя кричит – значит, что для него что-то важно, он сильно чего-то хочет. Кто-то замкнут в себе – он сосредоточен на себе, он боится.

Отвечать с уважением - даже если овладеют тобой эмоции, думай о разрешении проблемы. Ты имеешь право на свое мнение, но и другой человек тоже. Высказывай свое мнение достойным образом. Можно говорить – «на первый взгляд кажется, что это так выглядит…», «уважаю твое мнение, я тоже так чувствовал бы себя, если бы…», «твоя точка зрения очень интересна, но я смотрю на это немножко по-другому…», «понимаю тебя, глядя на дело с твоей перспективы, оно выглядит совершенно иначе…», - тогда мы задумываемся над поведением, реакциями человека, а не над самим человеком.

Несколько правил хорошей коммуникации

• доступность и присутствие (физическое и психическое);
• необходимость терпеливости (принимать себя и другого таким, какой он есть на самом деле – люди как растения, растут на земле принятия, а не отвержения);
• необходимость быть выслушанным (в акцептации и со вниманием);
• эмпатия (то есть – быть тобой, войти в чувства, ощущения другого, это бывает исцеляющим);
• проводить время вместе;
• прикосновение (этот жест очень много значит, это важная форма коммуникации, некоторые боятся прикосновений, сразу видят в этом угрозу, соблазн, часто это имеет свои причины в детстве, где не было проявления чувств).

Кризис – специальные средства

• написать письмо или листочек (если трудно выразить свое мнение прямо или как дополнительный способ коммуникации);
• не молчать, не позволять накапливаться невысказанным чувствам;
• ударять по проблеме, а не по человеку (надо делиться, а не бросаться камнями);
• держаться темы (никогда не возвращайся далее, чем на три месяца назад);
• критикуя предлагать решение;
• не употреблять форм «потому что ты никогда, ты всегда»;
• не манипулировать, не преувеличивать, например: «это все моя вина» - но для того, чтобы тот, другой, почувствовал себя виноватым;
• быть смиренным (если ты не прав, надо честно признаться, если ты прав, можно промолчать);
• употреблять волшебные слова – люблю, прошу прощения, благодарю, пожалуйста;
• помнить, что Бог дал нам два уха, но один язык, чтобы слушать больше, чем говорить.

Правила проведения разговора и спора

• Для большинства проблем можно найти больше, чем одно решение. Не надо упираться при своем решении, но попробовать выработать альтернативу, которая окажется удовлетворительной для всех.
• Старайся создать хорошие условия для разговора.
• Прежде чем начнешь разговор, подумай, в каком состоянии находишься ты и твой собеседник, может лучше не сейчас начинать этот разговор.
• Обрати внимание на свои чувства. Если, например, чувствуешь себя обиженным, скажи это и не отвечай тем же, обижая другого.
• Обрати внимание на чувства своего собеседника и не используй его чуткость для получения дешевой победы в разговоре.
• Надо быть открытым в своих высказываниях, но когда надо сказать правду, которая не будет приятной, скажи, но скажи так, чтобы твой собеседник не чувствовал себя обиженным, осужденным.
• Надо уметь иногда сказать, что это он, твой собеседник прав, и согласиться что я не прав.
• Когда видишь, что разговор идет по кругу, и ни к чему не приводит, можно сделать перерыв, даже на несколько дней, но не считать разговора законченным. Ты не обязательно должен иметь последнее слово.
• Будь благодарен за каждое разочарование – оно поможет тебе и твоему собеседнику лучше понять себя и его, и то, что вас объединяет.



• Не допускай, чтобы в тебе росла агрессия, надо проверить, откуда она в тебе, что является её причиной. Подумай, является твой собеседник, подходящим адресатом этой агрессии и не жалко ли его, чтобы на него её выплеснуть?
• Там, где не можешь дойти до определенной цели, каждый совместный шаг в её направлении уже является успехом. Иногда надо передвигаться медленно, маленькими шагами. Не все можно решить сразу.
• Надо иметь отвагу жить с неразрешенными проблемами и вопросами без ответов.
• Не ищи оправданий для своих ошибок, и не надо додумывать простых «логичных» причин их существования.

о. Марэк Ящковски
Конференция для супружеских пар
29.04.2012г.