Календарь

  • 30.12.17 Святое Семейство - Иисус, Мария и Иосиф
  • 28.12.17 Свв. Невинные Младенцы Вифлеемские
  • 27.12.17 Святой Апостол Иоанн Евангелист
  • 26.12.17 Святой Стефан Первомученик
  • 25.12.17 Рождество Христово

Любовь – жизнь или вегетация? Конференция для супружеских пар

Бл. Иоанн Павел II когда, ещё будучи священником, встречался с супругами или готовящимися к супружеству, начинал с конференции о Святой Троице, о любви между лицами Святой Троицы.

Святая Троица учит нас тому, что любовь, это жизнь, это личность. Иногда так определяем Святого Духа, как отношения, любовь между Отцом и Сыном – любовь такая великая, что стала новой, отдельной личностью.

Жизнь может быть только из жизни. Хотя мы наблюдаем великое развитие техники, но ещё никто никогда не создал жизни из мертвой материи. Жизнь может происходить только из жизни. Живое из живого. Маленькое семя носит в себе жизнь и тогда растет живое растение. Растение передает жизнь другому растению, животное животному, человек человеку.

Жизнь может как-то развиваться, эволюционировать, но никогда не начнется из мертвого. Если над этим задумаемся, это может стать красивым доказательством существования Бога. Живое в мире, во вселенной, могло начаться только из живого. Только Бог является жизнью и источником жизни.

Человек передает жизнь, когда делится своей любовью, делится своей жизнью.

Бог создал жизнь, когда хотел поделиться радостью, счастьем, которым является Он сам. Это любовь стала причиной передачи жизни. Мы сотворены по образу и подобию Бога, также передаем жизнь, когда делимся любовью, когда переживаем великую любовь.

Значит наша любовь, это что-то живое. Это должна быть жизнь в нас.

Бог есть любовь.

Сколько в наших отношениях любви – сколько в наших отношениях жизни?

Мы часто живем как мертвые, мертвые не могут делиться любовью. И мы часто также чувствуем себя мертвыми, наша жизнь похожа на вегетацию. Живем в семье, в браке, но там как будто нет жизни, это просто привычка, калькуляция, лучше так жить, чем что-то менять. Жить, как попало, но зато знаем как, не надо ничего менять. Что-то менять это всегда труд.

Нас часто объединяют всего лишь общие дела. Священник, который служил больным в одной больнице, рассказывал такой случай. В больницу попал мужчина, всегда очень активный, живой, который много работал, в его семье все много работали и все жили его делами. Вдруг он попал в больницу и не мог делать ничего. Вдруг оказалось, что им не о чем разговаривать. Этот священник наблюдал, как они ведут себя, они пришли но им очень неудобно, они не знают что сказать, о чем говорить, потому что всё до тех пор крутилось вокруг дел, а вот дела закончились, надо просто быть человеком. Они не умеют. Начали спрашивать – как себя чувствуешь? – хорошо. А что у вас? – Всё нормально. Ещё немножко помолчали и говорят. - Мы уже пойдем. - Да идите. – Может что-то купить тебе? – Нет. Не надо. – Ну, тогда пока. – Пока. Как чужие друг другу люди, никакой жизни, никаких знаков, жестов любви. Вдруг отобрали у них дела, и они не умеют жить вместе, их ничто не объединяет.

В этих отношениях нет жизни, там только общие интересы, общие дела.

Посмотрите на себя, на ваш брак, ваши семьи. Что вас объединяет? Это можно назвать жизнью или только вегетацией? Это живая любовь, или только общие дела, как двое сотрудников, которые ведут фирму?

Жизнь это для нас что-то важное, жизнь и нас будит к новой жизни, будит новые силы. Например, ребенок, родители, дедушки, бабушки, в них появляется как будто новая жизнь. Я это наблюдал в своей семье, во время отпуска. 9 месяцев назад родилась моя племянница. Я наблюдал, как реагируют на неё: моя сестра с мужем, мои родители. Это главная тема, главное занятие, как будто всё крутилось вокруг этого ребёнка. Я удивлялся, сколько нового энтузиазма появилось у моих родителей. Новая жизнь разбудила новую жизнь, новый энтузиазм.

И даже не глядя на такое серьёзное событие, как рождение ребёнка – любая жизнь. Мы сидим дома, вдруг что-то зашевелилось. Мы в страхе – что это? Там что-то живет, что-то движется. Мы заметили, что там что-то живое. Сразу и мы просыпаемся, ищем, думаем, что делать. Это также сила жизни.

Так и в духовной жизни – что говорит милосердный отец притчи о блудном сыне? Он был мертв и ожил. Как был мертв? Он всегда жил? Но был мертв для отца, мертвой была его душа, в нем умерла духовная жизнь. То, как он жил, трудно назвать жизнью. Вот такая жизнь нужна в семьях. Нужно что-то, что живет.

Это таинственное «что-то» в многих браках умерло. Почему? Часто потому, что в самом начале супруги перепутали первое чувство влюбленности, с этим таинственным «что-то». Чувство пропало, и никакой жизни уже нет.

Иногда потому, что супруги перестали развивать это таинственное «что-то» и это пропало, потухло, искра потухла, либо это «что-то» уменьшилось до таких размеров, что его не видно без микроскопа.

Бывает так, например, после рождения первого ребенка, как оба родителя заботятся о ребенке, думают о ребенке, все вокруг ребенка, и некогда посмотреть друг другу в глаза, пообщаться друг с другом, просто спокойно, живо быть рядом.

Надо нам разбудить, это таинственное «что-то», эту маленькую жизнь, эту любовь. Это как огонь, который если не подкидываем дров, он тухнет.

Говоря об этой ситуации, как активный мужчина попал в больницу, я показал негативный пример, отсутствие этой жизни. А сейчас более позитивный. Буквально несколько дней назад я слышал такой рассказ из жизни. Одна женщина рассказывала, что когда-то, несколько лет назад в их доме жила бабушка, за которой она и её семья ухаживали.

Как и бывает, это было очень трудно, бабушка иногда не соображала, путала, говорила непонятные вещи. Все уже уставали. Однажды она начала звать эту женщину. Она рассказывает – я пришла и спрашиваю – что нужно, но она забыла. Через какое-то время опять зовет. Снова она спрашивает – что нужно? Бабушка опять не знает, что сказать. Она уже немножко разозлилась, что бабушка мешает ей в делах, хотя ничего ей не надо. Когда это повторилось, женщина подошла к бабушке, села рядом, бабушка взяла её за руку и так сидели.

Эта женщина говорит, что тогда поняла, и ей стало стыдно, потому что оказалось, что бабушка ничего не хотела, она хотела быть рядом, чувствовать близость, присутствие другого человека. Мы часто торопимся, мы привыкли выполнять просьбы, отвечать на нужды другого человека. Сесть рядом и ничего не делать кажется потерей времени, а оказывается что это самое главное, таким образом мы передаем жизнь, мы развиваем жизнь.

Сесть рядом со своей женой, мужем, и просто ничего не делать, ничего не требовать, ничего не хотеть, просто быть, просто жить. Как это важно.

Надо подумать, как это «что-то», что-то живое, как это развивать, чтобы брак, семья, не превратились в мертвый союз общих интересов.

Помним неделю назад Евангелие, что Царство Божие подобно маленькому семени, которое имеет в себе жизнь, и хотя хозяин не знает что и как растение растет и развивается. Эта притча показывает, подсказывает две очень важные вещи – одна это то, что это зерно очень маленькое, почти незаметное, но оно так много значит. Второе, это то, почему оно так много значит – потому что в нем есть жизнь.

И хочу, чтобы вы посмотрели на свою жизнь и нашли то, что является таким маленьким семенем, зерном, которое очень маленькое, но в котором есть жизнь.

Я вижу, например, в прошлом году на реколлекциях, цветы. Не только то, что это было красиво, трогательно, но то, что я ещё много раз об этом от вас слышал, что эти цветы на самом деле не засохли, но они живут в ваших воспоминаниях, в ваших сердцах. Маленький жест, в котором есть жизнь.

Также год раньше письмо. Сколько можно выразить в письме, что трудно сказать прямо.
Подумайте, что вы вспоминаете, к чему возвращаетесь, что в вашей жизни является таким зерном, маленьким жестом, знаком, в котором есть жизнь, то, что помните, чего вы ещё не забыли.

Я однажды слышал такой рассказ: Муж часто уезжал в командировки. Однажды, после его отъезда, жена по привычке начала делать себе кофе. Открыла банку с кофе и начала злиться – вот, опять дети что-то наделали… В кофе она нашла какую-то бумагу. Начала читать, а там прекрасное письмо от мужа, в котором он говорит о своей любви.

На следующий день муж позвонил: слушай, можешь ли зайти в мой кабинет и в рабочем столе найти один документ, который я забыл? Потом позвоню. Пока. Жена пошла в это место и нашла очередное письмо от мужа.

Очередной день и сообщение, которое указывает ещё одно место, а там ещё одно письмо со словами любви от мужа. Как иначе жена переживает время разлуки, как в это время ещё развиваются их взаимоотношения. Надо только подумать, иметь идею, быть оригинальным.

Это вроде небольшие вещи, но в них есть жизнь.

Семена, в которых есть жизнь, прогрессируют. Они не останавливаются на том, что было. Это постоянно что-то новое. Не надо останавливаться, особенно на том, что было плохо.

Это слово учит нас также ценности мелочей. Мы иногда ищем великих слов, знаков, доказательств любви, ждем неизвестно чего. Супруг даже догадаться не может, чего мы ожидаем. А можно замечать мелочи, маленькое проявление любви.

Чему ещё учит нас этот отрывок Евангелии?

Зерно всходит и растет медленно, спокойно. Нельзя его тянуть, чтобы росло быстрее. Нужно время и терпение. Мы ждем часто реакции, успехов, сразу – нужно время и терпение. Кажется, все уже сказано и нет реакции. А может подождать, может послезавтра и ты и он, будете совершенно по-другому смотреть на это и думать об этом. Надо может несколько раз пробовать.

И то, что кажется самое главное, это молитва. Это Бог является источником жизни и любви. Если этого не хватает, то прежде чем начнем сами реагировать и исправлять мир, надо помолиться, попросить Божией помощи, отдать дело Богу.

о. Марэк Ящковски
Конференция для супружеских пар
24.06.2012г.

Условия хорошей коммуникации. Конференция для супружеских пар

Конструктивный спор

Ссора означает эмоциональный разговор, когда человек отдает себя во власть чувств, или, наоборот, подавляет чувства и внутри переживает. Очень важно знать: ссора не решает никакой проблемы!

    Ссора
    - эмоциональная
    - разрушительная
    - ранит
    - делит
    - направлена на проблему
    - углубляет пропасть
    Спор
    - существенный
    - конструктивный
    - творческий
    - объединяет
    - направлен на решение
    - строит мосты

Условия спора и трудных разговоров

Подходящий момент – надо позаботиться о подходящих рамках разговора. Иметь время!!! Постараться сохранять спокойствие в себе, избегать того, что может помешать (сотовый телефон, другие люди), чтобы была возможность концентрации на теме и, чтобы показать другому человеку, что он для нас важен. Это форма уважения себя и другого человека.

Слушать активно – человек говорит не только словом, но также и своим телом, жестами – невербальная коммуникация. Надо подтверждать, что мы слушаем человека, что мы не равнодушно относимся к тому, что он говорит и, чтобы он чувствовал, что мы его слушаем. Хорошо потом вернуться к тому, что мы слышали, подвести итоги – «Если я правильно тебя понял…». Позволить друг другу высказаться, не перебивать, и не забывать, что мы вместе ищем разрешение проблемы.

Вслушиваться – называть чувства человека, с которым разговариваешь; спрашивай, уточняй, соответствует ли твой взгляд, твоя оценка, его действительности. Называй свои чувства, как на тебя действует то, что он говорит.

Спрашивать, уточнять – если ты не уверен, надо спрашивать, что он имел в виду, задавать дополнительные вопросы. Вместо того, чтобы говорить о своих представлениях и интерпретациях, задавать вопросы.

Оставаться на плоскости – я – взрослый, на равных – только так можно посмотреть в глаза. Может быть: я – ребенок – тогда ты уменьшаешься, я – родитель – ты ставишь себя выше партнера. В таких случаях невозможно решить проблему с уважением прав двух сторон.

Апостольское послание Mane Nobiscum Domine

Апостольское послание Святого Отца Иоанна Павла II Mane Nobiscum Domine, посвященное году Евхаристии



Скачать в формате Microsoft Word


Скачать в формате PDF

Энциклика Ecclesia de Eucharistia

Энциклика Святого Отца Иоанна Павла II ECCLESIA DE EUCHARISTIA («Энциклика о Евхаристии»)



Скачать в формате Microsoft Word


Скачать в формате PDF

Таланты. Конференция для супружеских пар

На последней встрече мы обсуждали тему порока – лени. Последнее предложение и вопрос в той конференции был такой: – И ещё позитивный взгляд, – какие у меня таланты, которые я могу и должен активно развивать?

Предлагаю сегодня эту тему продолжить, обратить внимание на этот позитивный взгляд. Борьба с ленью, это не только больше работать, это также развивать свои таланты. Вспомним притчу о талантах, как хозяин, царь, сначала дал каждому определённое количество талантов. И оставил их – это был знак доверия. Потом приехал и потребовал отчета.

Бог и нам дал конкретные таланты. Таланты, которые являются нашим богатством, которые являются богатством личности и всей семьи.

Если Бог нас сотворил, мудро сотворил, и призвал нас к конкретной жизни (вас к семейной жизни), то Он об этом думал, также тогда, когда давал таланты. Эти таланты могут служить на благо семьи.

Итак, сначала надо, чтобы каждый из вас определил свои таланты. В чем он хороший, что у него получается. Таким талантом может быть темперамент, то, что кто-то является спокойным человеком, он умеет терпеливо работать, объяснять, и при этом не злиться. Кто-то имеет живой темперамент, может сделать что-то быстрее, конкретнее, обычно такой человек больше сделает, вовремя, иногда это очень важно.

Талантом может быть умение всё вокруг починить, отремонтировать. Кто-то умеет и любит учиться, развивать своё знание, кто-то имеет талант к иностранным языкам, кто-то умеет петь и является хорошим специалистом в этой области, кто-то красиво рисует, кто-то хороший спортсмен.

Может быть и такой талант, что кто-то любит и умеет заниматься с детьми, это детям всегда интересно, кто-то умеет ухаживать за больными, пожилыми людьми, и он это любит, кто-то умеет гасить разные конфликты, решать трудные вопросы. Кто-то умеет экономить деньги, найти что-то дешевле.

Разные могут быть таланты, и даже трудно их перечислить, но каждый из нас может подумать – что я люблю делать? Что мне нравится? Что я умею делать? За что меня люди хвалят, чем во мне восхищаются?

Сначала в себе. Посмотри на себя и заметь в себе такие таланты.

Потом в своём супруге. Причем – с самого начала надо подчеркнуть, что этот другой человек, это на самом деле другой человек, человек, которому может другое нравиться и не нравиться, у которого другой темперамент, другое хобби, другой стиль жизни.

Это не другой ты, это не человек по твоему образу и подобию, это другой человек, иной человек, и это не угроза, это шанс увидеть всю его красоту, а может быть даже чему-то у него научиться.

Проблема в том, что мы часто не видим этого богатства личности нашего супруга, потому что мы слишком привыкли к нему. Но стоит это заметить.

Я уже об этом говорил, но ещё раз не повредит. Приглашаю всех на адорацию. Каждый четверг после Мессы проходит адорация. Что это такое?

Это созерцание Иисуса Христа. Мы смотрим на Него, Он на нас. И даже ничего не говорим. Мы смотрим и созерцаем. Конечно, можно что-то говорить, можно вслушиваться в слова Иисуса, можно молиться разными молитвами, но идеал адорации, это молитва молчания, это смотреть с восторгом в глаза Иисуса, как смотрят в глаза друг другу влюбленные.

Там ничего не надо говорить, это просто радость быть вместе и видеть эти прекрасные глаза. И кто пробовал адорировать Иисуса, приходить на такую адорацию, наверно знает такой опыт, что сначала было трудно – приходишь в храм, и сначала ты ещё думаешь встать на колени или сесть, потом уже начинаешь обращать внимание на алтарь, монстранцию, но ещё в голове разные заботы жизни, но потом пытаешься думать о Иисусе, потом больше и больше входишь в общение с Ним, но такое спокойное созерцание если получается, то не раньше чем через 10 – 15 минут от начала твоей адорации. Нужно время, покой, тишина, сосредоточение.

Я вам предлагаю приходить на такие адорации и учиться адорации. Это прекрасная молитва, но это также школа жизни, супружеской, семейной жизни.

Вам надо также учиться адорации своего супруга, адорации Бога в нём, адорации его талантов, его красоты.

Иногда видишь свою жену и уже чувствуешь гнев. Видишь мужа и уже он тебя достал. И такое бывает. Иногда может не настолько плохо, но ты уже устал – всегда одно и то же.
Вам нужна адорация. Адорация своего супруга.

Надо сесть напротив, или хотя бы рядом, посмотреть на него, на неё, подумать о нём, какой это хороший человек, вспомнить разные случаи с ним, вспомнить его улыбку. Увидеть его красоту, его таланты. Размышлять над этим. Сначала будет трудно, но чем дольше будешь смотреть, тем глубже будешь видеть.

Постарайся увидеть красоту личности своего супруга, его таланты, что он умеет, чем он отличается от других, в чем он особенный. Если можешь, скажи ему об этом.
Но в этих размышлениях о талантах, я хочу ещё обратить внимание на одну вещь. Эта мысль появилась на одной встрече женщин.

Как мобилизовать детей, воспитывать тому, чтобы они развивали свои таланты?

Часто жалуемся, что детям ничего не хочется.

А как часто думаем почему?

А может потому, что родители не заражают их своим энтузиазмом? Может потому, что дети видят пассивных родителей? Видят, как маме ничего не хочется, как папу ничто не интересует, вернулся с работы и сидит, смотрит в телевизор или компьютер.

Конечно, он, может быть, устал на работе, но ребёнок не видел, что он там делал. Он видит уставшего папу, который пассивно смотрит в телевизор. Он не рассказывает о том, как он трудился на работе и сколько сделал, и как там было круто, он не делится тем, что его интересует, но сидит и отдыхает.

А если, например, ребёнок с самого детства видит, как мама читает книги, и любит читать, и может иногда даже о чем-то забывает, но любит книги, и ходит в библиотеку, и рассказывает о том, что прочитала, о том, какая интересная книга была, сколько она узнала, рассказывает о героях и восхищается. Ребёнок, который живёт в такой семье, ещё читать не умеет, но уже берёт книгу и играет в чтение книг.

И когда ребёнок видит, как папа отремонтировал стиральную машинку, и сделал стульчик, и велосипед – не ездил, а уже ездит, и ребёнок видит, как папа постоянно что-то делает, то и он начинает сначала играть в папу, который ремонтирует, а потом помогать папе, а потом ему самому интересно, как всё это работает и сам делает.

Если родители учёные, и ребёнок может иногда не вовремя покушает, потому что родители все в новых исследованиях и готовят научную конференцию, и одна тема это университет, и студенты, и научные конференции, и ребёнок постоянно слышит, как важно учиться и что вообще ниже кандидата наук это почти не человек, то такие дети больше внимания уделяют учебе и ведут себя тоже как великие ученые и часто становятся учеными.

Передать детям свои таланты. Это не так, что например – если я сам хотел быть великим певцом, но не получилось, то теперь ребёнок – хочет не хочет, будет. Но так, чтобы он видел вашу активность, ваши таланты, оригинальность вашей личности.

Чтобы так было, надо чтобы сначала вы сами знали ваши таланты, развивались в своих талантах, имели возможность это развивать, чтобы вы были убеждены в своих идеях, что это хорошо, это важно. Тогда и не надо потом много делать, объяснять.

А если мама и папа всегда уставшие, и никаких интересов, и никакого хобби, только постоянно жалуются, что дети не учатся, плохо себя ведут, то откуда в ребёнке мотивация чтобы работать, трудиться.

Можно подумать, вспомнить ваше детство, как помните своих родителей? Что вы копировали от них, а может не только родители, может других.

Я помню, как с дедушкой ходил по хозяйству и помогал ему и мечтал, чтобы и у меня когда-то было такое хозяйство.

Я смотрел, как бабушка делала какой-то пирог, и я наблюдал, записывал и рисовал как она это делала и сам сделал и получилось – все восхищались и хвалили и я гордился какой я молодец.

А родители передали мне свой, кажется, самый важный талант. Мы вместе молились, уже с самого детства, папа рассказывал, как был министрантом, прислуживал много лет на Мессе. И вспоминал часто священника, у которого много лет прислуживал, и рассказывал разные случаи, и мои дяди тоже были министрантами, и эта тема часто была на встречах, праздниках, как собиралась семья и я так хотел стать министрантом. И стал в первом классе. Можно было только во втором, но меня приняли в первом, так я хотел. И потом мы с братом играли в священников и служили Мессы, и шили орнаты, и из вафли делали гостии. Сейчас это кажется смешным, а тогда это было на полном серьёзе.

И знаете что важно? Что никто не смеялся, что мы так играем, мама ещё помогала шить эти орнаты, альбы. Они не смеялись когда мы потом на самом деле и каждый день на мессы ходили, когда мы приходили домой с друзьями министрантами и дома много народу было. Они это одобряли, ещё помогали.

Это важно.

Если ребёнок нашёл талант, конечно хороший талант, не препятствовать, не смеяться, дать ему какую-то свободу, поддерживать хорошие игры, мечты, хобби, интерес. Даже если это будет немножко отнимать время от учёбы, даже если ребёнок вместо 5 принесёт 4. Но стоит, чтобы ему что-то было интересно, чтобы он развивал, мог развивать свой хороший талант. Чтобы он жил активно, не пассивно. Хороший талант, не просто развлечение. Не думаю, чтобы компьютерные игры или смотреть все подряд по телевизору, это талант, чтобы это можно было определить как развитие талантов.

Какие таланты я вижу у себя, замечаю в себе?

Какие таланты имеет мой муж/моя жена?

Какие таланты замечаю у своих детей? Как помогаю им их развивать?

Какую активность видят и наследуют наши дети / будут видеть?

Какую активность показали мне родители – как это повлияло на меня?

О. Марэк Ящковски
Конференция для встречи супружеских пар
29 января 2012 г.

Сегодня в литургии

Пятница 2 рядовой недели:
  • 1 Цар (1 Sam) 24, 3-21
  • Пс 56
  • Мк 3, 13-19

Богослужения

Понедельник
19.00
Вторник
7.30
Среда
Четверг
Пятница
19.00
 
Суббота
 
11.00
18.00
 
Воскресенье
 
9.00
11.00 и 18.00

Катехуменат

Воскресенье
12.30

Воскресная школа

Воскресенье
12.30

Молодёжные встречи

Суббота
19.30
Воскресенье
19.00
Духовные упражнения в сети
Loyola Press 3-Minute Retreat