Конференция на встречи супружеских пар

«Мы не умеем друг с другом разговаривать»

«Когда пытаемся разговаривать, всегда начинаем ссориться»

«Ему ничего нельзя сказать»

«Она меня не понимает»

Наверно ни одной супружеской паре не чужды такие фразы, которые говорим громко или хотя бы в мыслях. В одной статье, которую я недавно читал, авторы пишут, что 90 процентов трудностей в супружестве сводится к отсутствию диалога, а остальные 10 процентов это последствия отсутствия диалога между супругами.

Эти авторы, супруги, вспоминают, анализируют и приходят к выводу, что вначале они планировали вести такой диалог. Они до свадьбы любили друг с другом разговаривать, делиться, рассказывать о своих чувствах, переживаниях, проблемах, планировали, что и после свадьбы они много дел будут делать вместе. Ждали свадьбы, думая, что уже тогда ничто не помешает им в совместных разговорах.

И говорят – мы много хотели, планировали, но не принимали конкретных решений. Со временем этих разговоров становилось меньше. Не то, чтобы мы не хотели – мы боялись ранить другого, или думали, что проблемы сами исчезнут. Так мы загоняли себя в тупик.

Это их опыт, думаю, что известный многим супружеским парам.

Я тоже после многих разговоров с супругами давно уже пришел к выводу, что одна из основных проблем супругов, причин проблем, упущений, а может и самая основная проблема, это отсутствие диалога между супругами. Супруги не умеют нормально друг с другом разговаривать. Конечно, на уровне решения домашних проблем, насущных вопросов разговаривают, но трудно это назвать диалогом.

Мы на наших встречах, или во время реколлекции, не один раз эту тему обсуждали, но это не значит, что всё уже ясно. Я хочу сегодня предложить вам практику супружеского диалога. Это практика не новая, эта практика проверена, практика нескольких христианских, супружеских движений.

Как эти движения определяют этот диалог?

«Муж и жена каждый месяц, вместе, в присутствии Бога задумываются, какова мысль Бога и воля Божья по отношению к их семье, чтобы её лучше выполнить».

Источником, инспирацией для такой практики является Евангелие от Луки 14,28 и 14,31, где два раза вспоминается ситуация, в которой прежде, чем делать, надо сесть и подумать.

«Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения её…

Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами?»

Это пример, инспирация, что надо сесть, подумать, обсудить. Ведь основать семью, это тоже как строить башню, как вести войну.

Важно сесть. Супруги должны осознавать присутствие Бога, а для этого нужен покой, отдохнувший ум, спокойное сердце. Для этого нужно сидеть. Посмотрите: короткие ссоры проходят стоя.

Стоит подчеркнуть, что практика супружеского диалога, это акт религиозный, это дело не только супругов, но также, а может и прежде всего, самого Бога. Это момент особенного совершения благодати таинства венчания. Чтобы благодать таинства приносила плоды, надо чтобы супруги осознавали, что благодать всегда присутствует в их любви.

Обязанность супружеского диалога, это особая возможность обновления этого осознания. В таком диалоге особенно действует Божья благодать.

Во время такого диалога Бог иногда дает почувствовать свое присутствие, присутствие своей благодати, например, вдруг супруги ощущают внутри великую любовь друг ко другу, даже в эмоциональном плане.

Что такое супружеский диалог?

Супружеский диалог это время, пережитое спокойно, не торопясь, каждый месяц, с целью удалить всё, что угрожает единству супругов, чтобы усилить семейный очаг.

Это время, пережитое под Божиим взором, с Божьей помощью.

Это не короткое время, не несколько минут, это минимум час, или даже дольше. Суть в том, чтобы не торопиться и чтобы спокойно выслушать супруга.

Время, пережитое спокойно – лучше вообще не вести такой практики, супружеского диалога, чем вести его в атмосфере спешки и раздражения.

Каждый месяц – надо выбрать конкретный день, определить дату. Период одного месяца, это самое лучше время. Когда? Например, первое воскресенье месяца, или после исповеди, или в день вашего венчания.

Вместе – надо быть вместе, а не рядом. Необходимая взаимная искренность и открытость. Надо затронуть каждую проблему, проанализировать мотивы. Надо, чтобы после диалога супруги могли себе сказать: мы думаем, мы хотим.

Удалить всё, что угрожает единству супругов – это самый подходящий момент, чтобы удалить всякие разногласия, заметить все царапины, сказать все обиды и неприятности, страдания, разочарования. В такой практике мы получаем осознание, что придет день, в который мы сможем встретиться, и конкретную проблему выяснить. Такое осознание охраняет от высказывания замечаний сразу, и помогает о маловажных проблемах забыть, эти проблемы сами вылетают из нашей памяти. Остаются важные дела, которые требуют совместного обсуждения.

Чтобы усилить семейный очаг – цель диалога, не только негативная – предупреждать то, что угрожает, но и позитивная – развивать, углублять взаимную любовь. Не может быть области жизни, которой супруги целыми месяцами не обсуждают.

Некоторые свой диалог готовят весь месяц, записывая в тетрадке свои наблюдения, проблемы, которые хотели бы обсудить.

Время, пережитое под Божиим взором, с Божьей помощью – без отношений с Богом лучше не начинать диалога вообще. Его душой является молитва. В диалоге участвуют три лица – муж, жена и Бог. Поэтому этот диалог надо начинать с молитвы. Это может быть отрывок из Библии, короткое размышление над ним, может быть тайна розария, а может быть, и кажется это самое лучшее, спонтанная, личная молитва, молитва своими словами.

Важно на эту встречу пригласить Бога, чтобы Он в этой встрече участвовал. Стоит сделать знак, который будет напоминать о Его присутствии, например, зажечь свечу, поставить иконку, крест.

О чем разговаривать?

1. Личная жизнь – надо знать не только себя, но и своего супруга. Любовь требует познания. Иногда супруги мало друг друга знают. Диалог дает возможность, и даже, можно сказать, заставляет познавать себя и супруга. Два человека, всматриваясь друг в друга, много узнают друг о друге и сильнее соединяются. Немного рассказать о своих достижениях, проблемах, чувствах, переживаниях, ожиданиях.

2. Ты и я – становится ли наше «ты» и «я» с каждым днем больше и больше, с каждым днем глубже и шире во всех областях жизни, нашим совместным «мы»? Наше отношение друг к другу, замечания, претензии, обиды. Конечно, это должно быть сказано и выслушано в великой любви и ответственности, деликатно, нежно, чтобы не обидеть, не ранить человека, но чтобы ему помочь.

3. Мы и наши дети – надо остановиться над каждым из детей отдельно, прося Бога, чтобы Он дал нашим сердцам Свой взгляд, чтобы мы видели и любили наших детей так, как Он, и воспитывали их согласно Его намерениям. Как воспитываем детей? Не слишком ли строго воспитываем, или наоборот, не балуем ли детей? Не воспитываем ли детей ради себя, а не ради них самих? Уделяем ли им достаточно времени и внимания? Одинаково ли воспитываем детей, у нас одни воспитательные принципы и методы? Как молимся с детьми?

4. Мы и другие – наши родственники, соседи, друзья, сотрудники, наша ответственность на работе, в обществе.

5. Мы и наш Бог – наша молитва – личная, семейная, наше чтение Священного Писания, размышление над Божиим словом, наши таинства – исповедь Причастие, участие в святых Мессах, адорация. Спрашиваем ли Господа: какова Его воля по отношению к нашей семье? Чего Бог от нас ожидает?

Конечно, в подобных встречах обязывают принципы, которые, по крайней мере в теории, все знают, такие как – не перебивать, больше слушать, чем говорить, выслушать до конца, размышлять над тем, что слышу, а не только думать, как защитить себя, даже если какие-то слова неправдивые, или свидетельствуют о непонимании, то это тоже важная информация, надо подумать – почему он (она) так говорит, что имеет в виду, что хочет сказать.

Дорогие супруги!

Мало друг с другом разговариваете, поэтому часто друг друга не понимаете.

Одни супруги, которые занимаются помощью семьям, рассказывают такой случай. Однажды муж пришел домой и сказал жене – давай, с сегодняшнего дня ты будешь заниматься семейными финансами. Она смиренно согласилась. Спустя несколько лет муж на встрече, советуя другим супругам, говорит, что в каждой семье надо учитывать, кто что делает лучше, чтобы он этим занимался. И как пример привел, что вот, в нашей семье жена занимается финансами. И говорит этот мужчина – раньше занимался я, но я понял, что я не умею этого делать, у меня всегда что-то не сходится, я из-за этого раздражаюсь, а когда делает жена, то всё хорошо и спокойно получается. Когда он это сказал, жена сразу отреагировала – ты сейчас это говоришь? А я все эти годы думала, что тебе не хочется, и у меня где-то глубоко было чувство обиды, что ты мне это передал. Ты не мог сразу так этого сказать, выяснить?

Это хороший пример недопонимания, отсутствия диалога.

Конечно, то, что я рассказал, это какая-то теория, которая может помочь, какой-то общий указатель, ориентир. Это не значит, что надо так и только так.

Но я предлагаю, чтобы каждая семья, каждая супружеская пара провела такой супружеский диалог. Но сначала предлагаю, чтобы вы – муж и жена, поговорили о диалоге, чтобы сегодня обсудить эти мысли, которые вы слышали, прочитали это ещё раз, подумали, как может выглядеть это в вашем случае.

Не планируйте такой практики навсегда, пока один раз.

Постарайтесь определить дату, место, условия. Когда спокойно, вдвоем, не торопясь, сможете сесть и провести такой диалог. Потом каждый индивидуально пусть думает, о чем хочет поговорить, какие главные проблемы хочет затронуть. Может всех сразу и не получится, но что самое главное. Лучше спокойно, потихоньку, обсудить одну проблему, чем несколько поверхностно.

Во время диалога, конечно, нельзя обижаться, раздражаться, атаковать, перетягивать на свою сторону. Надо стремиться к «мы», к совместному благу, к единству, к любви.

Если после такого диалога появятся трудности, не бойтесь, это нормально, особенно в начале.

Если сможете потом поделиться, как у вас это получилось, какие были проблемы, какие вопросы появились, это будет интересно. Можете также индивидуально спрашивать, если, например, стесняетесь при всех.

о. Марэк Ящковски
Конференция на встречи супружеских пар
24.02.2013